- … О, Боже, какой мущинааа!!! Я хачу ат тебя сынааа!!! – из-за стены уже третий час раздавался рев пьяной соседки. Я перевернулся набок, тем самым совершив юбилейный, сотый переворот, и, визуально представив соседку, подумал, что на такую красоту не то, что «мущина», а павиан во время брачного сезона не польстится. А если еще и дети пойдут в маму, то такой выводок питекантропов сможет украсить рейтинг самых страшных млекопитающих. Есть на ТВ такой.
- … Сынана-а-ааа!!! – завывала в дупель пьяная тетка, и многоэтажный дом на особенно жалостливых нотах потрескивал в ночи бетонными перекрытиями.
Если вы думаете, что я нервничал, то фигушки. Я слушал оду «мущине» и представлял оргазмирующую рептилию, коею в данный момент была моя соседка. Рептилия выла, стонала и в перерывах квасила водку. Зрелище, рожденное воображением, было настолько отталкивающее, что пришлось встать с кровати и на цыпочках, чтобы не разбудить своих, поползти на кухню. Ну, там помедитировать рядом с холодильником, за окно посмотреть. Да мало ли дел у человека ночью на кухне?
Там же, опередив меня, судя по всему часа на два, сидел Кот, смотрел в потолок и подрагивал ушами в местах, где соседка особо страстно желала «мущину».
Я традиционно открыл холодильник, осветив сумрак кухни, и мы уставились в его внутренности. Через минуту разглядывания я поймал себя на ощущениях, что тоже подрагиваю ушами в такт соседским пениям.
И тут наступила тишина. Тяжелая. Зловещая. Но, правда, ненадолго. После чего раздался вой. Как я понял, выл, собственно, «мущина», но не тот, про которого песня. И если вокальные данные мужика были на уровне предыдущей исполнительницы, то неприкрытая чувственность в этом вое просто зашкаливала. Сразу было понятно — от души воет, старается.
… Минут через тридцать разнотонального воя, перемежающегося немузыкальными матами, приехала скорая. Все это время мы с котом сидели за столом и гадали о причинах смены репертуара.
- «О, боже, какой скати-и-ина…. Орет у соседей мущина-а-а…» – сумрачно продекламировал Кот. Я согласился, но непонимание ситуации осталось.
Как потом оказалось, все было намного веселей, чем мы с Котом предполагали. Уж какие только предположения мы не строили, от «Закончилась водка» до «Изнасиловали инопланетяне». Но реальность была непредсказуема.
… Ночью, как раз, когда я поковылял на кухню под адский вокал соседки, домой к ней пришел муж. Как водится, приходя среди ночи, муж был в правильном для этого времени суток состоянии, а именно - в состоянии нестабильного положения тела ввиду внедрения в организм спиртосодержащих жидкостей совсем не в гомеопатических количествах. Пришел и, как у них в семье принято, пошел в туалет немного грусти отлить. В процессе, простите за тавтологию, процесса он обратил внимание на кошкин лоток. В лотке комкующийся наполнитель давно уже скомковался в кусок, размером с поллотка. Даром, что кошка там маленькая, но она гадит как энурезный гепард. Еще и напуганный к тому же.
- Ты это, того, певица… - соблюдая законы вежливости, икнул муж, – хоть бы глоток… Не, платок… Блин, лоток! Во, лоток убрала! Кошке ссать негде! – проявил животнолюбие человек.
- Как? – жена ехидно посмотрела на мужа. – У меня же мани-икю-у-ур! Коготки-ноготки и все такое, – пояснила она в ответ на приподнявшуюся в вопросе мужнину бровь.
- А ты… Пахетик возьми, пахетиком хвать этот комок и в помоечку яго! – проявляя реально организаторский талант, предложил муж, устало опускаясь на пол.
Настроение у соседки было игривое и ссориться желания не было, поэтому, напевая про зачатие от того мущины, она сексуальной походкой, покачивая контейнерообразным задом, сходила за пакетиком и вернулась.
- Слышь, что-то не хватается, – пожаловалась она после нескольких попыток ухватить через пакет мокрый комок.
- А ты посильней, посильней его хватай. Цепче, цепче, так сказать! – хохотнул из угла тонко пошутивший муж.
Собственно, это было последнее, что он произнес членораздельно. После этого события понеслись вскачь.
Услышав издевательское «цепче», тетка психанула и вцепилась в комок со всей дури. Вострые когти под новым маникюром, влегкую прорвав пакет, погрузились по самое-самое, в мокрый глинистый комок. Тетка, увидя, во что она засунула плод часового труда маникюрщицы, страшно вздрогнула нутром, отчаянно вскрикнула матом и мотнула рукой, чтобы «сбросить эту гадость». Бросок удался, да. Собственно, он и стал катализатором звукового колебания, после которого в тайге усралась стая волков, да все соседи обрели резкий бодряк.
… Кусок, оторвавшийся от когтей соседки, по резко правильной траектории пересек туалет и с неэстетичным чмаком влепился в приоткрытый глаз мужа. В общем, консистенция глины, замоченной на кошкиных энурезах, оказала на глаз соседа резко звукоизвлекающее действие.
И раздался вой.
Конечно, в больнице глаз промыли, что-то там вкололи, осмотрели. Сильный ушиб и легкое раздражение глаза болезни не смертельные, но, как оказалось, весьма дискомфортные в социальном плане. Не знаю, откуда все соседи узнали об этом (и мне рассказали), но с тех пор соседа все зовут не иначе как «Нассаный-в-глаз». Возможно, если перевести на язык индейцев, то наряду с именами «Быстроногий олень» и «Грациозная лань», наш «Нассаный-в-глаз» смотрелся бы не столь вызывающе, но увы… Мы не индейцы и поэтому среди подъездных Пал Иванычей и Алён Петровн Нассаный-в-глаз выглядит несколько инородно. Но, как говорит его кошка, c’est la vie. Что значит – «Лоток надо чистить вовремя».
Свежие комментарии