— Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно?

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:

- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!

"? Ну, давай... вспоминай!

Приходит к мудрецу глупец:

- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?

Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.

- Какую выберешь?

- Конечно, развернутую.

- ???

Глупец:

- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.

Мудрец:

- Иди в жопу… такую притчу испортил…

Жена часто говорит:

- Помой пол - ты так хорошо это делаешь,

- Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки...

Ну, я и думал, что вот такой уникальный.

Как-то приехали на дачу к тёще с тестем.

И вот тёща ходит по даче и приговаривает:

- Ваня, прополи морковку - ты так сорняки уничтожаешь, аж загляденье…

И тут я всё понял...

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать.

А вот насильник написал.

 

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.

- Что случилось?

- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.

- Ну и чего хоть орали?

- Да так, попсу всякую.

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?

- Они не грузят его своими проблемами!

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
— А это я…

Мужик полощет в тазике штаны:
-Блин,что за время…
-Никому верить нельзя…
-Ну абсолютно никому…
-Даже себе…
-ведь только пукнуть хотел…

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.

А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.

Главное верить в мечту!

******

Найди кита